--------------3---------------
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и
его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и
выкушать бутылочку "Арбатского" вина - оно не имело конкурентов по
соотношению
цена-качество.

  На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
  Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы
были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по
латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки
прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не
ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть. Неплохая идея -
поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской
команды, поэтому я сказал: - Витё-ок! - Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не
хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? - спросил я. -
Есть! -
обрадованно сказал студент.

  И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк -
юрист-вечерник
со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый
семестр изучения латыни.

  Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности,
из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя
челюсть.
Зато о приёме зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил.
Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы
напугать
даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

  Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в
коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

  Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел
к
столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег
Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня
зовут
Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот
тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует
ваше
знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что
можно
будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из
них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности,
на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я
попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных
залогах!
- я догадывался, что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на
подготовку. -
добил я девочек и выскочил из класса.

  Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший
студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно
равном
положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж
придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я
узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения,
я
вернулся к студенткам.

  Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad
astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
  Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
  Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за
двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще
не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

  Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
  Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются
за
избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! - я прервал её. -
Очень хорошо. А кто это написал? - Я. - пролепетало это создание. - Чудо!
Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к
аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните:
если
вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт,
однако
продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо
спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и
противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите
Олега
Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла.

  Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. -
Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
  Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия
заключается в
том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег
Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка - за дверью послышался
здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро
собрала
вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета -
non
vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное
молчание надо было прервать - публика ждала крови. Я написал на доске:
├Personae non grata─****. - Как это переводится? Девушка, вот вы -
переведите
эту фразу. - Персона╡ - Ну! - подбодрил я несчастную. - Персона которая... -
Ну! - Персона которая не... Каким образом можно учиться на юрфаке, и не
знать
такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая
очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не
знаете,
случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в
методичке,
что их 36. Девица встала и промямлила:

- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?

  Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой
невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть,
человеку с
нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с
пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не
вижу
никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как
и
вы! - сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я
приложил, чтобы не заржать.

  Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и
пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался
дикий
гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря!
Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917
года
защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения.
Вы
обязаны его знать.

  Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич.
Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни
мы с
вами не нашли - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей
расправы,
если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.

  За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слёзы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник - завопили сразу
несколько человек.

  И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.